una mañana

No me digas más queda te si no hay razones,
si al final de cuentas nada es importante.
Si las palabras sobran
no me digas más has lo que quieras.
Que por querer he llegado hasta aquí.
Y sin querer te amo hasta el fin..

(no se como acaba este blog)

casí

No me importaría, encontrarte frente al mundo
contemplando mis horas y el relieve de mis manos.
No me importaría, sostener tus labios en mi boca..
entregarte más que solo alma.

No me hará falta.

Sentirte un poco mas cerca.
Y no me hará daño
Saber que entiendes mi tregua.

in the sky without soul flying like a butterfly.

Qué razón tendría Alexander Pope

qué felices son los qué viven sin culpa.
pero yo..
Ojalá

...que me quede sin recuerdos.

misunderstandingallyousee.

pero...

Entonces tuve miedo. Pero ese no es el punto.. es que es mejor culpar al frío, al cielo despejado y a la luna llena. Pudimos entonces ir abrazando al silencio, pudimos; ambos. Porqué la ausencia de palabras siempre nos dice tanto. Y fue aquí, con la ansiedad sofocante de los sábados en casa, de las prisas y los horarios, un bonito día para soltarte mi amargura. Y digo ojalá, ojalá que se te quite la costumbre de mirarme siempre desde el mismo ángulo, de creerme conocida, no. Porqué yo desde otro ángulo lo digo y lo agradezco, el tenerte siempre cerca cuando te necesito y que tú solo invadas el núcleo de mis miedos y sentimientos y todo lo transformes en orgánelos innecesarios con el solo propósito de vivir el momento y ya cuando el taxi espera en la puerta, me despido, y te despides y nuestro beso será de no vernos jamás.. pero yo, yo solo espero poder verte mañana, después de eso y quizás para siempre.

quedate a ver si amanece esta noche.

Morí solo para resucitar en el mismo cuerpo,
en el mismo planeta,
con la misma gente,
con la misma rabia.

Desperté solo para darme cuenta que sigo soñando,
que vivo en el mismo pasado,
sin recorrer cielos,
sin conocer distancias,
sin enterrar promesas.

Falle solo para plantarme en el mismo hoyo,
con la misma vacuna inservible anti-fracasos,
con el mismo rol de ser la chica de los lunes por la noche,
de los tantos piscis-sentimentalismos y esperanzasmiasajenas.

Crecí solo para colgarme los mismos errores,
heredar me los mismos miedos,
sacrificar los mismos triunfos,
llorar le a los mismos muertos.

El tiempo solo sigue pasando porqué detenerse ya daría lo mismo.
Qué por más que pasé, por más que pesé, las manchas siguen sin limpiarse
Todo es hoy igual que ayer.

Todo sigue a través de lo que fue, lo que será.
Seguiré sin contestar la pregunta inservible, la respuesta concreta..
Seguiré sin querer me aunque el amor engorde
aunque se hagan más hoyos en la capa de ozono
aunque cambiemos de nombre, religión o ciudad
aunque te tragues a Venus, y vomites a Marte.


yo seguiré siendo igual
yo seguiré siendo yo.

odiando lo que soy & amando lo que seré..

pero seré la misma.

No me destruyas

No es más que cordial y quizá, mortal. Quiero porque tengo tiempo innecesario.


Quiero creer y crecer y hacer las dos cosas pero al revés. Nacer y morir en el abismo sideral de tu garganta, de tu pecho, de tus ojos y tu piel, de ti y de tus palabras que son como astros sagrados que me ínsita a sentir, sentir-te. Pero no quiero..


No quiero estar. Ser como invisible indescriptible en una atmósfera sin aire ni sonrisas, ni risas de sabores amargos y mentiras.

Ni amores, ni amores que destruyen, ya no me destruyas. Ya no quiero pensar, ya no quiero sentir, si lo que pienso no siento lo que siento no pienso, no hay más celdas conectadas entre si en mi lóbulo frontal derecho, todo en mi cabeza es un mundo distinto. Y todo el mundo es una cabeza distinta.

Respiro, pero no mas creer que vivo. Perdono, pero no mas creer que olvido.


El mundo no existe si no existimos, yo no existo, pero mi mundo no acaba nunca.
Libera me

Porqué hoy es hoy.

Para Efraín ♥

No sé cuantos motivos tenga para amarte. Ni los cuento, ni los busco ni les saco raíces. Ni pienso en un 'siempre seremos felices' o quizás en cerrar los ojos ahora mismo y sentirte cerca.. así de cerca.

Piensa lo bien.
Yo solo escribo porque quiero.

Y quiero tantas cosas que aveces me faltan dedos. Pero más cosas quiero de ti que de otros. Qué de mi misma en varias ocasiones y aveces me da hasta miedo.

Y no lo escribo solo porqué hoy sea tu día y trate de adular te, no. No soy así, ambos lo sabemos. Un año más, ó un año menos, qué más da. Ni lo hago solo por tratar de celebrar que a alguien en algún momento y en algún lugar se le ocurrió la maravillosa idea de crearte.

Benditos ellos!
Pero no.

Escribo porqué mereces recordarlo. Por la razón de no estar contigo, ni estar conmigo, 'sino estar juntos'. Ser nosotros, esa es la diferencia..
Lo escribo porqué lo vales, porqué me haces feliz a cada instante, porqué me haces quererte más y fluir en un mundo sin aire cada ves que sonríes. Regalas vida amor, regalas vida.

Es por eso que aunque hoy cumplas trecientos sesenta y cinco días más, celebraremos un día a día. Celebraremos lo que tenemos y lo que nos falta, lo que nos hace reír y lo que nos hace llorar, o ambas cosas a la vez. Celebraremos que te conozco lo suficiente según yo como para amarte con solo mirarte. Celebraremos mucho.

No hay nada más que yo podría regalarte.
Más que besos en postales y palabras de amor en un papel.

Nada más.

Felicidades amor.
te amo más ♥

Gracias por desmentirme, ahora lo entiendo.

Lo único que podre decir a ciencia cierta en este momento es que el amor no cura las heridas.
El amor no sana viejas cicatrices, ni las tapa ni le importa olvidarlas.
El amor no es una medicina contra la infelicidad, puedes amar y ser increíblemente miserable (valla mediocridad).

El amor solo te hace feliz en instantes, te regala alegrías momentáneas mas no permanentes.
Como las pequeñas, las más pequeñas cosas de la vida que siempre dije que lo hacen a uno más humano y más feliz.

El amor es como saltar en la cama
Es como bañarse en la lluvia
El amor es como encontrar viejos amigos, como los buenos recuerdos.

El amor no es el cuento de hadas con el que todos soñamos con finales felices y amores eternos. DESPIERTA, NO!
El amor es una realidad que aveces engaña y que aveces hiere, que grita verdades y enorgullece. Que da vida y qué mata. El amor es peligroso. Todo es cuestión de arriesgarse.


Lo único que podre decir a ciencia cierta en este momento es qué el amor me esta haciendo creer..
Me esta haciendo vivir
Me esta haciendo sentir

El amor te cambia.

ignala, exala.

NOOOOOOOO SÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

All the lonely people.

Dividamos nuestras almas
De manera que seamos
En cada parpadeo
En cada suspiro
Palpitando claro
Desde mis entrañas hasta tu corazón.
Seres dispuestos a encontrar en medio de esta inmensidad
una razón para vivir.

♥

-

Me gustaría, así a ciencia cierta de un modo inesperado, desaparecer. Junto a mi cama en el buro ahí pondría una carta para decir un adiós momentáneo a aquellos que sufrirían mi despedida.

Si existiera la inmensidad perdida en mis sueños y fuera más que solo un mundo paralelo, entonces yo me escaparía, sin duda alguna, me iría contigo.

Me llevaría solo lo necesario, las cosas viejas, los buenos recuerdos y solo tomaría tu mano.
Entonces allí estaría, ese lugar de viejos mundos y personas verdes con escamas amarillas y cabezas grandes. Y solos tú y yo. Tú me querrás más que nunca, yo te querré para siempre. Hasta el ultimo segundo de nuestra actual vida y en las otras. Será todo, allí, será todo, contigo.

Pero si en algún momento esta escapatoria perfectamente imperfecta te parece innecesaria, entonces yo te buscaría, por debajo de las piedras, en cada uno de los soles, en los ojos de quienes te aman, en tu eco, en tus promesas odiadas, en una vida, o en mil, yo te buscaría.

ha de ser así.
ha de ser mi sueño.
has de ser tú.


quien?
- no sé, alguien.

fatalista

Teníamos razones? no.

El tiempo ya era poco, las ganas muchas, quizás no tantas, por qué solo recordé y reí. Eso significo nada. Al menos nada para mí, pero igual, si tan solo al final del momento hubiera sentido algo al tocar sus mejillas, no habría valido la pena una vida sin él. Pero no. Después solo se fue, o me fui, da lo mismo. Aveces creo que sí tan solo yo. . .



(y muchos puntos suspensivos)

OH NO, LA CULPA!

blablabla-

Tal vez digas que estos días son tan parecidos unos con otros, que no sabes si hoy fue hoy o si mañana será mañana y no será como ayer.

No sé.
Quizás mañana vestirás de amarillo y yo de verde, y formemos un azul celeste.
o quizás no.

necesito compañía

"¿En qué lugar, en dónde, a qué deshoras
me dirás que te amo? Esto es urgente
porque la eternidad se nos acaba..."

es así.
Exactamente así como Jaime Sabines.
Quizás si lo leyeras más de dos veces lo entenderías, quizás.
Pero ya nada es seguro.


Y si te preguntas ¿A que viene todo esto?
Pues esta claro qué, tal vez tú te lo preguntes, pero yo?..
yo ya no podría preguntártelo de nuevo.
Por qué sé, que este es el único lugar que podrá entenderme.
El único a quien no le pregunto ¿Qué es amar?
porqué tú no lo sabes, y si lo sabes cariño, no me lo digas
Por qué yo lo sé, pero no lo entiendo.

Jamás pensé que fuese tan difícil, y te lo dijo sinceramente por que pocas veces nos sinceramos, no se si deba costar me, no sé si tenga que ser complicado... - al menos no para mi, a mi no me cuesta nada, simplemente porque te amé hoy aun sin verte, aun sin tú voz o tu compañía, te amé ayer, y probablemente si no ocurre nada que cambie el destino, lo haré mañana - por qué estas cosas no se piensan, estas cosas solo se dicen, así; ni menos ni más que como se sienten, pero me haces pensar qué es algo que evitas. Y a lo que yo sé, -y valla que me he encabronado ya bastante con estas cuestiones-, amar es algo que no puedes evitar, al menos que no quieras, entonces, he hay el problema.

Ya no quiero darle más vueltas a este asunto, no quiero preocuparte más lo que que ya podrías estar, no quiero molestarte, no pienso cambiarte, no lo haría. Pero es que dentro de todos los asuntos que en mi mente habitan, el pensar que para ti amarme es algo complicado es uno de los principales. Y valla que hay quienes piensan que yo pido demaciado, no sé si tú seas uno de ellos, pero esta ves no pido luna, solo ayudame a entenderlo.

fuera

No se en donde estemos ahora mismo.
Ni porque siempre me gana la pluralidad.
Si no hay nadie más aquí.
No hay nada en medio de esta oscuridad.
Ni tu voz diciendo -escucha me-
Ni la mía diciendo lo contrario
y viceversa.

Y si te fijas bien...
No habra nada en medio de esta soledad.
Pero podras usar mi piel para taparte.
Mis manos para cobijarte.
Mi pelo para secar tu sudor.
Mis ojos para iluminarte.




Y mi alma para aliviar tu dolor.
Yo seré tu secreto.

Tú serás mi vida.

horas

Puede que te espere un rato y
después de dos llamadas ya no quede nada.
Puede que cuando me encuentre sola
piense un poco en ti y en tu manera de pensarme.
Puede que si me encuentras de buenas
(pocas veces, claro)
me enamore más, (quizás solo me enamore.)
Puede que ni tu presencia en esta banca cambie ya mis sentimientos
no sabemos.





pero igual no estas.

Postada: estoy vacia.

Tanto que sentir y uno sin tantos ánimos.

tanto que vivir uno desviviendose.

tanto que amar y uno añorando solo el pasado.

tantas personas que se van y uno que solo espera.

A esto es a lo que llamo el momento más vacío del día, a estas mismas horas estos mismos días, cuando solo estoy yo y mi mente desgastada. Y la fragilidad del aire que quema mi garganta y mis pocas ganas de hablar, porque lo hubiera hecho si tan solo hubiera escucho esa voz instantánea que me dice tan desesperada, SI MERECE LA PENA!

Pero no.

No merece la pena.

Nada de lo que me rodea en este preciso momento merece la pena.

Ni este escritorio usado por todos y valorado por nadie.

Ni aquel libro verde.

Ni sus hojas, ni sus letras.

Ni siquiera la música que calma mis ancias.

Ni siquiera yo.

Este es el momento más triste del día.

Tantas personas cerca y uno sintiéndose

tan vació.

te beso, buenas noches.

Así; unidos, pero sin roses ni caricias, tú sudas.. El calor es sofocante, las palabras pocas, la ansiedad inmensa, la luz no esta encendida; te detienes, frente a frente, me miras y te miro; tu boca, tus ojos, tus mejillas, los lunares, tu aroma tan despreocupado... te beso y me abrazas, así, sincronizadamente. Tu cuerpo roza de mi cara hasta los tobillos; mi piel se eriza, mis manos tiemblan, estabas tan cerca y ah!, desperté.

y qué?

Que desarme de ansidad, y de querer comerme el mundo. Que desgaste, con suspiros que arrancan vidas, vida mia, que desgaste y que maldad, y que falta de amor.
Y qué?

si querer no es malo,
querer es algo, al menos,
y algo es bueno, a estas alturas...

Y que enfermedad tan concurrida.
A esa a quien pertenesco, - ó me pertenese quizas-
Y qué necesidad de cambiar.
y que miedo de no saber donde parar.

Y qué?
Si te digo que temo, pero dudo de todo.
Dudo de tu sinceridad poblada.
Dudo de mi necesidad de más.


Y que si frente a frente ya no sientes nada,
por que tu mirada no aguanta mi verdad?

y qué?

yo

Es que me quede como inmóvil, así, callada, sin chiste.
Por qué pensaba, siempre lo hago, pienso, y no tiene sentido.
Pero no, no fue eso en realidad.

Fue más como miedo,
como entrar a la casa de los espejos
y reflejarte
así, tu yo más espantoso,
ver y verte y aceptarlo.
No no, pero tampoco es eso.

Es que no puedo explicarlo.
Lo intento, y borro y vuelvo a escribir.
Pero es que no te pasa todos los días encontrarte frente a ti misma
no te pasa que de repente estas situada en el mismo lugar
frente a frente con la misma persona
que comparte tu cama
que viste tu ropa
que sueña tus sueños
que esta dentro de ti..

y no saber quien es...

cualquier día.

Te escribo porque me gusta -y no valla a volverse monotonía- tu manera de amar, tan tuya y tan simple que me desgasta el alma.

Te escribo porque me siento medio vacía, o medio llena tal vez, de ti, de todo.

Porque a estas horas me haces falta, y en las horas que te pienso, me haces falta, y en las horas que no pienso también, me haces falta amor. Y peor aun, en las horas que te veo, me haces falta amor, me haces falta.

Te escribo porque ya no digo más que tu nombre, cuatro letras y un suspiro y esas dos palabras que el amor se traga, sí, a besos nos comemos las palabras amor.

Porque no lees ni mis ojos, que te miran, que hasta te abrazan.

Te escribo porque te quiero
porque me quieres
porque somos
por que eres, mí presente.

Hoy llovio de tí en madrugada.

Me ilumino el murmullo de la soledad distante
me destrozo la suciedad del alma.
la sensación del sudor inseguro corrió por mis mejillas.

Como regresar el tiempo,
me muero del miedo
me muero de tu alma
ya siento escalofrío
ya no te siento, ya no, nada.

La lluvia calma los corazones rotos
pero no limpia la melancolía del mundo.
Tu mundo. En él hasta el aire es prestado.
no respires. no vivas.

Lloras cielo
gritas y gimes
y callas y te matas.
te mató.

Todo lo que queda es el silencio.
el silencio que engaña
el silencio que sufre
el silencio que muere de ti.

El silencio no es silencio si escuchamos cuando calla.

bizarro.

Exactamente a la mitad del lago

un cisne se estrangulo con el reflejo de mi cuello.

existe

Por qué no es simplemente ser,
sino CREER que eres.
No es simplemente amar,
sino SABER amar.
No es simplemente simple
esto de involucrarte en CREER SABER vivir la vida.

Y es ahí cuando ese ser
que creo ser me ínsita a buscar la salida
me invita a bajar la guardia,
la bandera blanca, o en cualquier idioma
rendirse ante la liberta de ser libre,
ante la necesidad de amar.

No se de donde salen estas palabras,
no sé si la persona que conozco ser,
soy yo realmente,
no sé que es lo que debo hacer
para saber y creer qué querer
y soñar son uno solo.

Quizás suene un poco complicado, quizás lo sea,
pero me doy cuenta de que
lo que palpo en estas paginas banales
no son versos, ni estrofas, ni poemas...

son voces destrozadas por el tiempo
y los cambios
y las ganas de callar y superar,
son voces, eso, voces que viven en mi,
que buscan ser más que aquel grano de arena
que conforma esta inmensidad llamada tierra,
planetas, universo, infinito.

Malditas voces dispuestas a gritar ser
lo que soy sin mentiras ni engaños.

Maldita necesidad de vivirte vida, maldita, maldita.

No me busques esclavo, sincero, pasivo, tranquilo ser...

No me encuentres inmersa en la oscuridad.

llamamé, soy alguien.

No dejes de ser mi sombra.

odio.

tú:

"quiero dejar de acumularte en mí odio,
Vete.
te lo imploro, ya no necesito verte más,
sin sonar egoísta y es más,
que más da que suene así,
así es como es.

Quiero dejar de gritar para a dentro
dejar de gritar para mí,
quiero escupirte en la cara
y desacerté en pedazos.

Quiero dejar de cortarme la circulacion por tu maldita voz,
dejar de comerme las palabras que imploran tu adiós.

De aparentar ya,
ya no,
no habrá más mentiras
porque ya no estas aquí,
ya no vives en mi.
Fríamente ya no te guardo..

No seras bienvenido nunca más,
me has lastimado pero es el final,
viví de ti, morí por ti,
pero ahora estoy bien,
lo sabes y te purga,
te purga que lo sea,
pero lo soy, sí..
soy feliz."

no sé

Quizás sea yo una más..

♥

pero es que hay veces que creo no pertenecer a esta época..
y en casos más extremos a este mundo.

♥

..tú que puedes pensar.

mientras tanto..

Yo me quedo aquí, con los ojos abiertos, esperando tu sombra..

...Y MIRÁNDOTE.

leyenda personal

estuve leyendo...

¿Cual es la mayor mentira del mundo?
Esta: "en determinado momento de nuestra existencia, perdemos el control de nuestras vidas y ellas pasan a ser gobernadas por el destino".
Esta es la mayor mentira del mundo.
[Paulo Coelho -El alquimista]


Nunca he entendido porque aveces veo a el mundo tal y como desearía que fueran las cosas, y no como realmente suceden.. porque los sueños aveces nublan la visibilidad de lo real, y se convierten en una necesidad.
Y es que es justamente la posibilidad de realizar un sueño lo que torna la vida interesante. Eso que siempre deseaste hacer, se convierte en una razón para vivir.
Y seas quien seas o hagas lo que hagas, cuando deseas con firmeza alguna cosa es porque este deseo nació en el alma del Universo.

de cumpleaños.

(Me sorprende aveces, y te lo digo sinceramente, que me conoscas más que yo misma)

Aún recuerdo el día en que nos conocimos, fue tan extraño y poco mágico, ya sabes, "Eras la niña nueva y lista de la clase, de colegio y toda fresona". Me caíste mal desde el principio, y no se si antes lo había mencionado, pero es que eras demaciado callada querida y yo, en ese tiempo, era la más "loca"(awebo) de mi estúpido salón de primaria. Después de un tiempo nos conocimos y, pues lo demás es historia. Si pudiera, resumiría en esto nuestros 4 largos años de amistad, que terminan siento mucho mas que eso; que parecen tan pocos y tan infinitos a la ves. Aveces creía que eramos como hermanas, pero después entendí que no, somos mucho más que eso y te lo digo porque yo si tengo hermanas y tú no. Y si te fijas en ninguno de tus queridos cumpleaños te he regalado mas que simples abrazos asquerosos o cartas secas, y lo pienso y en realidad no entiendo la razón. Y es que no sé, de tantas cosas que se de ti, cuan importante sea para ti cumplir años, por eso es que nunca le di tanta importancia. Al final solo me queda AGRADECERTE, si, así de simple y complicado, agradecerte por lo que eres, por lo que hiciste, haces y harás por mi, por mi querido sobre amarillo de cartas tuyas, y los libros de ortografía, y las tareas que me pasas, y los cumpleaños pasados, y la playa, y caminar desde zentralia hasta donde dios quisiera, (y hablando de zentraria el día que casi muerto en el baño xD jajajajajajaja) y por consolarme ESA VES Y tantas otras y por secar el cuarto inundado de lágrimas (*u* recuerdo eso y lloro), y por dejarme hacerte reír con mis estupideces que solo tú entiendes, por las canciones, y por el jardin aquel día 23, donde solo tu supiste esa parte de mí vida, y lloraste por mí (agradezco DEMACIADO eso) y por aquellos días de mirar jugar fútbol a mi querido chiqui baby hh. y comer como cerdas mientras la vida pasaba tan ingenuamente como nosotras en aquel tiempo (ese es el primer recuerdo que tengo de nosotras como amigas). DIOS COMO DECIRLO QUERIDA, que sería de mi sin ti, amiga.

Esto no es una carta, esta ves no será tan simple.
guapa, te amohh.

sin comenzar

No entiendo a que te refieres cuando hablas, ni porque la tarde se hace larga y los planetas se mueven de manera tan dramática que los días parecen no tener un fin.No entendido que me dices cuando me ignoras y caen asteroides de la cama, y corro para no chocar con tu risa y por la prisa termino por despertar... Y al final no entiendo porque huyo de mí misma, de mi interior que escurre como lluvia ácida sobre mis hombros y termina en mis talones o en el suelo que pisas. Al final no entiendo porque regalo lágrimas saladas o dulces a quienes no las escuchan o sienten o mueren, por mí, por algo. Al final solo termina de irte, termina ya de ser quien eres o mejor aun; termina de vivir en mí mundo, vive en tu universo de mejores rumbos y pésimo amor.

por ser siempre todavía.

Por los cirros de primavera desintegrando frágilmente el azul profundo de mis tardes a solas. Por las sonrisas de verano dibujadas en segmentos de segundos bañados de ti. Por el viento del otoño esparciendo por mí vida la esperanza de un quizás mañana. Por el frió del inverno aferrado fuertemente a los huesos torcidos de un amor sin fecha.




Por lo que fue sin ser.
un año, una vida.

estúpidamente

Espere a que me dijeras tengo miedo para entonces llegar y decirte estoy aquí. Para darme cuanta después de que no. Aveces uno quiere cosas que no quiere realmente. Y no se trata de que tú me digas a palabras sofocantes, y yo te conteste a palabras estúpidas. Se trata de que actúes y actué, de que trates y trate, o de que huyas y huya; aveces no elegimos lo que nos pasa, pero si elegimos la manera de salir a delante. Y tú actuaste estúpidamente.

demente

Lo que paso fue qué
creí que cuando tú
me miraras terminariamos;
Yo, con mi cabeza apoyada
en tu hombro, tú, con
tus manos dibujando las mías.
Y es que después de
cuatro noches, dos llamadas
y una vida, pues creí.
Pero que demente, me dirás.
Y yo diré; pues sí, al final vale más
un momento de esperanza
que una vida sin ella.



vuelvo.

Quisiera escribirte, pero me faltan razones.

Querido Diario:

Te cuento que hoy he salido de mi casa, como a eso de medio día, cuando el sol esta sobre mi pelo y me calienta hasta los talones. Saliendo de la escuela, tome el autobús camino a "tu decides que hacer" y me detuve enfrente de un jardín muy conocido en mi ciudad. Solo quería pensar y supe que ese era el lugar perfecto. El bus se detuvo enfrente de lo que parecía una iglesia vieja y descuidada, yo no pude entender como la gente entraba a esos lugares, pero baje enseguida y cruse la calle, con cuidado claro, ya sabes que lo coches andan como locos, subí dos escalones y me tope con una pareja de novios, en ese momento sentí coraje, así que desidí no pensar en aquello y continuar mi camino. Como te imaginaras, iba caminando con la cabeza abajo y tropecé con un señor vendedor de paletas, ya me conoces, suelo ser muy torpe aveces, me sentí tan apenada que quise comprarle una, de limón, mi favorita. Ya con mi paleta en la mano, camine unos pasos más y llegue a una fuente, grande y limpia, cosa rara aquí, Saque mi cámara del bolsillo y comencé a remarcar los intentes, el cielo, la iglesia, los novios, las palmeras, (cosa abundante en este pueblo), cuando de repente volteé y me tope con esto, si, ese pequeño disfrutando de las simplesas de la vida, POR DIOS, que envidia sentí, y no me pude contener, ya sabes como soy, casi corriendo, llegue y me senté en la banca de enseguida y tome de nuevo mi cámara, y fotografié unas diez veces al pequeño y las palomas, y me sentía bien de una manera en que no te imaginas, tanto que no me di cuenta que su madre me miraba de una manera extraña, desconfiada, como suelen ser todos en esta cuidad, le sonreí y me marche sin decir nada. De nuevo la caminata, las palmeras, la fuente, los novios, el señor de las paletas, la calle, los coches gritando, la parada, el autobús, la espera, al fin.

Este fue mi día 94 del año querido diario, un día más como todos, algo distinto si ya te diste cuenta, mi meta era pensar.. y no lo hice, mi destino es volver siempre y no quiero hacerlo ya.

272 más escribiendo en ti.





soy yo, la que te espera siempre.

Julieta

Si hubiera tenido el derecho absoluto de decidir muchas cosas vacías en mi vida, me hubiera gustado llamarme Julieta. Tener ojos grandes y cabello oscuro y largo.

♥

viviendo en paralelo.

De mi cabeza se desprenden las imagenes, las palabras, los recuerdos. Flotan hacia la superficie como naufragos en islas desiertas, sin seres por quien ser escuchados, y los recuerdos.. los recuerdos nacen y mueren a cada paso, cada respiro, cada parpadeo, como si los segundos fuesen vidas enteras atrapadas en una adversidad constante.

Fuimoseremosiempredos

vacationtime

imagina que algunos aman la rutina, que hasta el alejarse de ella se les hace agotador; pero es simplemente el hecho de caer en la súbita realidad.. "sus vidas son aburridas"
La monotonía nos domina, o más exactamente, la dominamos taaan bien.

16 días de libertad mal llevada.. [mentira].
Que odiamos volver a lo de todos los días [mentira también].

Yo ♥ las vacaciones, pero ya.

Imagina ahora, colores.

vale, un poco de color no le caí mal a nada.

heavynightstwo.

Si tuviera el suficiente valor de decirte que esos que dicen verdades me calan hasta el alma. Tal vez no estaría aquí como todas las noches dialogando con mi monitor.

Dios mío no lo soporto ya.

Ojala tuviera el valor de llamarte y rogarte esas verdades que se llevan mi vida. Tal vez termiria escupiéndote esas palabras de todas mis noches pesadas que mancharia tu vida mucho más que la misma baba.

llevate todo ya.
FIN.




mis corajes//miedos.

6:45pm

nisiquiera es un blog.

Llegue a lo que parecía ser mi espera.
Pero ahora yo tenia miedo, bastante.
Me plante frente a él, frente a frente, y no podría explicar esa sensación, no, no podría.
Simplemente porque.. nisiquiera yo en ese momento y hasta ahora he logrado descifrarlo.
Que sentí y sentimos algo, simple y ya.
Después sentí caer, y mi frente se postro en su mejilla, y casi puedo recordar que murmuré palabras ciegas a su oído...

-Te quiero..
No se que esperas que diga..
-No lo se, yo tampoco sé que digo.
[suspiro]
-Por Dios di algo, lo que sea, no sé, algo.. que me haga creer.
Creer en qué?
-En ti, o en mí, nosotros, tal vez.
...

Jamás olvidaré en ese momento sus palabras, eso esta claro.
Pero el sentir en su pecho un dolor que me penetro hasta el alma fue peor aún.
Sentí como ahora el caía sobre el mundo, como se contraían sus huesos y perdía las fuerzas, otra vez.
No pudo, lo sé, fue ese el suspiro más hondo que haya oido en mi vida.
El suspiro de saber, que no era por él, ni por mí, o por lo que fuimos, o seremos tal vez.
No era eso. Era algo más que siempre se le escapaba de las manos, y nunca supe porqué.

[suspiró, de nuevo] no.. no puedo.
-Porqué tiene que ser así?
Tal vez por todo, tal vez por nada.. no lo sabremos.
-Que más da...


Despues llego el silencio, pero no de esos silencios incomodos, no. Fue un silencio pasivo, lleno de palabras, sí, un silencio que nos dijo tanto.
Si hubiera sabido que ese sería el ultimo momento, habria dicho más que eso.
Pero como sé, que por alguna razón no lo fue..
Las palabras siempre vienen valiendo poco.



Ahora se que no quiero saber que pasó.
me quedo con el momento.

imagina.

Quiero subir corriendo una montaña y gritar en la cina ¡estuve aquí! solo porque quise sin querer llegue y despues bajar y caminar bajo la lluvia, correr y saltar en los charcos y quitarme los zapatos y despues enfermar y tomar té de limon con mis amigas, dormir en el piso y reirme de mí y de todos. Luchar con un oso gigante y montarme a un caballo por horas tenderme en la nieve y soportar el frio refugiada en sus brazos.Viajar un día en avion y en una isla desierta vivir, nadar y miles de atardeceres contemplar.Recorer de noche el bosque sin dormir y respirar un arbol entero contar todos los puntos del cielo y despues pintar dos más. Robarme la luna de queso y bañarla de salsa y meterla en un pan y a un pequeño regalarla.Huir a una ciudad donde nadie me conoce y conocer a todos y no hacer amigos, hacer hermanos nuevos y regalarles mi tiempo.Dejar la casa donde crezco, las peleas y demáses. Desatarme las cadenas de mi boca, y decirle a él te quiero a tí, o anunciarle a alguien que no lo soporto, odiar sin sentir culpa, amar sin prejuicios.Descubrir quien soy y despues ser yo misma.existir, ser.

Desbordé locura desenfrenada

Por que al final, bueno o malo, termina.
La locura acaba cuando empieza la cordura
y mi cordura ya murió hace soles.



Desgastarme.
Qué mi llanto es locura.